Bonsoir à tous,

J’espère que tout va bien chez vous et que vous pensez bien à moi. Je suis en pleine écriture d’une (més)aventure qui m’est arrivée il y a de cela plusieurs mois maintenant. Je n’avais pas souhaité la raconter lorsque cela est arrivé, d’un commun accord avec mon chéri, car je préfère garder certains secrets (je ne raconte pas grand-chose, finalement). Mais après une longue réflexion, et en ayant pris le temps de rédiger cela correctement, je compte très prochainement vous présenter ce récit (d’ici une toute petite semaine environ, tenez vous prêt). Il y aura une longue lecture (en cette période de Prix Renaudot ou autre Prix Goncourt, c’est tout à fait d’actualité) et même une illustration : de quoi ravir le plus grand nombre.

Messieurs mesdames donc, j’espère que vous serez heureux.

Pour ma part, je dois maintenant vous parler un petit peu de mon expérience avec mon fameux achat, des boules de geisha « Smartballs », roses et violettes, nervurées, et très douces. Rien à voir avec les boules de pierre –souvent en jade- utilisées par les Geishas pour maintenir leur vagin musclé et lubrifié en attendant le retour de leur guerrier.

Test Time

Au départ pour moi, pas mal d’appréhension, notamment au niveau de leur insertion : étant une jeune fille en fleur, peu utilisatrice de godemichets taille XXL ou de bouteilles Evian (pour les plus courageuses d’entre nous), je pensais qu’il serait impossible pour moi de les faire rentrer sans un peu d’aide. Leur taille (3,5cm de diamètre environ) me semblait insurmontable et je ne peux vous cacher que j’ai finalement laissé monter non pas une excitation mais plutôt une véritable appréhension.
J’ai donc demandé de l’aide à mon ami, pour essayer de me mettre à l’aise (tout le monde aura compris de quoi je veux parler) ce qui a plutôt fonctionné pour les Boules de Geisha mais m’a aussi mise en rogne (« Mais pourquoi s’arrêter là !? »).

L’insertion est donc plutôt facile même si peu agréable, car, lorsque la première boule est placée, il faut encore pousser pour mettre l’autre, dans un grand soupir « cela ne s’arrètera donc pas ? ». (Notons tout de même que les autres fois, je veux dire, mis à part la première, je n'ai plus eu besoin de mon ami. Ma difficulté venait donc d'une appréhension qui s'est traduite, héhé, sur le physique). L’engin mis, il faut encore l’ajuster correctement, c'est-à-dire assez loin, pour ne pas être gênée lors de la marche. A la fin, seule une ficelle dépasse.
La première impression est plutôt comique : je ne faisais que rire après les avoir mises, l’objet me chatouillant avec le phénomène de boules concentriques situées à l’intérieur de chaque balle. En m’habituant, le chatouillement continuait mais plus supportable, avec un léger bruit venant de l’intérieur, assez étrange. J’en ai alors profité pour faire une balade un peu longue avec mon ami, pour tester l’effet sur une plus longue durée.

Là encore, une sensation de « grondement » venant de l’intérieur, quelques chatouillis et finalement, l’obligation de serrer les fesses pour ne pas qu’elles tombent. Il faudra probablement que je les porte 2 à 3 fois par semaine, en essayant de les faire tenir le plus possible, notamment en faisant du sport à la maison par exemple (et non lors d’un jogging, elles pourraient s’échapper et rouler sur le bitume).

J’ai du mal à croire que certaines femmes puissent réellement ressentir du plaisir en les portant. Pour ma part, j’a juste remarqué une lubrification assez important après chaque utilisation, et une sensation de roulement plutôt rigolote, comme lorsque l’on a envie de faire pipi (pour vous mesdames, vous voyez tout à fait la sensation que je décris) . Je vous dirais si je perçois des changements au niveau de ma musculature vaginale, car c’est bien là l’effet numéro un. Mais il faudra que je m’astreigne à les porter plus régulièrement.

N’oubliez pas que l’on se retrouve bientôt pour mon récit.

Des bises.

P.S : Bon, je suis vraiment gentille comme fille. Voilà une seconde photo, rien que pour vous.


 

Le bonsoir à tous (et toutes),

J’espère que la plupart d’entre vous se portent admirablement bien. De mon côté, la chaleur réchauffe mes os et j’abandonne peu à peu mon grand manteau noir.

Je fais un bilan tout à fait mitigé de votre participation lors de mon dernier article : certaines propositions ont pu m’intéresser, mais la plupart ne correspondaient pas à mes attentes ; pires, étaient décevantes et irréalisables (nous ne sommes pas dans un film pour adultes dites donc). Mais, bonne nouvelle, j’ai tout de même trouvé – et essayé- une idée particulièrement réjouissante et intéressante : le magasin de chaussures. Il a s’agit pour moi (dans 2 magasins strictement différents, tant au niveau du style que de la clientèle) de montrer  inostensiblement  - ou son contraire, cela dépend de vos mœurs- mes bas et ma petite culotte. Pour ce faire, j’ai alors utilisé une robe un peu trop courte, des bas légèrement trop bas (ne sont-ils pas fait pour cela ?) et une manière décomplexée de me mouvoir, mon 38 aux pieds. « Je crois que c’est un peu trop petit, auriez-vous la demi-taille ? ».

Le plaisir grandissait au fur et à mesure que la scène se déroulait. Je faisais durer le plaisir. D’abord doucement, je me suis assise sur une banquette, mes bas étaient apparemment légèrement visibles et mon chéri se tenait en dehors du magasin, pour observer les réactions environnantes. J’ai alors choisi une paire de talons excessivement hauts (tant qu’à essayer, faisons nous plaisir) et j’ai paradé dans la boutique bondée, la hauteur de mes nouveaux marchepieds faisant se relever ma robe sur mes cuisses de 10 centimètres environ. De quoi gêner mon voisin d’à côté (qui essayait des derbys italiens) qui n’a pu s’empêcher de me regarder avec insistance durant toute la manœuvre. C’était le but bien avoué. Dans le second magasin, j’ai essayé des baskets flashis et un jeune homme –qui ressemblait à un évadé de prison- n’a pu s’empêcher de mimer mes gestes, tout en s’extasiant sur mes chaussures « très bien choisies ma demoiselle » et en reluquant mes longues jambes.

Je peux avouer que le fait que mes bas puissent être vus, tout autant que ma petite culotte, furent une expérience très excitante.  Je donnais l’impression d’une fille effrontée, très libre, presque sans tabou, juvénile et naïve, alors que tous mes gestes étaient calculés. Je me sentais presque une autre, à regarder mes chevilles dans le miroir, un peu trop légère, presque touchante, feignant de ne pas sentir les regards désirants de certains (et surtout de ce fameux voisins de la banquette d’à côté).

Et pour le petit secret : je vais recommencer cela dans le courant de la semaine. Pas de rendez-vous donné, mais si vous avez l’opportunité d’acheter des chaussures, regardez donc si une jeune femme à la robe trop courte n’en essaie pas de son coté.

Bises et, pour vous, une toute nouvelle photo (notons que cette signature gache un peu, mais il faudra se plaindre aux voleurs)

Charlotte

Cher tous,

je reviens tout juste d’un stupide surf sur internet ; à la façon d’une zonarde à qui il manquerai sa dope, je tape mon nom dans google, en rajoutant quelque adjectif poétique –sexy, bonne, cul- et me retrouve sur des sites inconnus. Et je lis les commentaires (pas toujours en français d’ailleurs, comme quoi, cela m’instruit) et me pose des questions. Bien sur, je ne m’attend pas à des récits philosophiques, ou même, de simples phrasés corrects : je fais des vidéos où je mets en valeur mes fesses ; de fait, je sais très bien que je n’attirerai pas forcément les grands esprits (quoique). Mais là, tout de même, y’a de quoi se remettre en question : que l’on verrait ma cellulite, que mon cul ne serait pas baisable et –je cite parce que c’était drôle- « music a chier, vetement de grand mere et elle bouge mal sont cul encore une allumeuse endormeuse ».

Bon alors oui, je m’attendais à tout ça, j’y avais pensé ; bien sur que, certains, dans le fond –le bas-fond devrais je dire-  détiennent une certaine vérité et je ne m’en vexe pas. Mais on ne peut pas dire que cela ne me touche pas.

Tout ça pour dire que (je cherche un moyen de changer de sujet, ça pue le trémolo et je n’aime pas ça) , je viens de passer une semaine harassante et, pour une fois, pas à cause de ma scolarité débordante de vitalité. Mon cher ami, ayant actuellement ses petites fesses sur le même canapé que les miennes, m’a donné ses fameux gages de punition et je me devais donc de porter mes bas et mes porte-jarretelles pour aller en cours. Ma peur ? Qu’ils se fassent la malle –comme toujours- et que je me retrouve à demander de l’aide à un petit polisson passant par là (« S’il vous plait, mon bas est tombé et je ne sais pas les remettre correctement, vous pouvez m’aidez ? »). Non très peu pour moi, tout de même. Debout, je tentais désespérément de descendre ma jupe. Assise, j’essayais de voir que celle-ci couvrait bien mes cuisses (ce qui n’était pas toujours le cas). Je me sentais réellement mal à l’aise mais finalement, ces quelques jours (car j’ai du faire cela plusieurs journées) m’ont permis de voir qu’il était possible de porter ce genre de dessous pour aller en cours (ce que je m’interdisais).

Blague à part : j’ai eu mon petit lien sur le blog de Virginie Caprice. Marrant n’est ce pas ? « C’est la célébrité ! » comme dirait l’autre.

Je vous quitte sur ces bonnes paroles et vous embrasse

A bientôt

Oui, je fais la cuisine, je suis une vraie femme d'intérieur

Charlotte